24 juin 2012


publié par U cuccu @ 00:00   9 commentaires

9 commentaires:

À 00:46 , Anonymous Anonyme a dit...

Difficile de ne pas perdre les pédales...

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
-Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond:
-Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... ça a été ma grande
erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

 
À 08:28 , Anonymous Anonyme a dit...

Bonne fête à tous les Jean baptiste
et Baptistine de Rutali et d'ailleurs

 
À 08:43 , Anonymous Anonyme a dit...

L'âge avancé vu par Philippe Noiret.

Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois.
Les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd'hui , je ne peux en prendre qu'une seule.
A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent
maintenant. Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.
Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de
lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.
Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.
En outre, les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.
Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer. Les courants d'air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.
Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge. Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions ; plusieurs d'entre eux m'ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.
Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi.
Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée.
Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

 
À 10:29 , Anonymous Anonyme a dit...

Comme c'est gentil d'avoir pensé à la fête des "Baptistine".Bonne fête aussi aux "Jeanne et Jean" beaucoup plus nombreux!Merci,Battine.

 
À 14:07 , Anonymous Anonyme a dit...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
« Allons, dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout dans le coin ».
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre
de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un con, dans la chambre des Durand. Et même pas un verre d'eau

 
À 17:04 , Anonymous Anonyme a dit...

En ce dimanche où je ressens à votre lecture une humour potache, je vous conseille les perles de certains bacheliers : ce sont celles qu’un correcteur du baccalauréat de l’académie de Poitiers a trouvées dans ses copies du cru 2012. Section bac ES (économique et social).
Les sujets incitaient, il est vrai, au festival : « Peut-il exister des désirs naturels » et « Travailler, est-ce vraiment utile ? ».

La Laponie ou rien :

« Pour être heureux, l’homme doit aller en Laponie car là-bas, la nature est encore intacte et ses désirs ne sont donc pas influencés par les autres (pour Epicure, l’homme doit tendre vers l’aponie = la paix du corps et vers l’ataraxie = la paix de l’esprit. »

Jésus fainéant :

« La preuve que le travail n’est pas utile, c’est que Jésus christ n’a jamais travaillé. Il a voyagé de pays en pays pour répendre l’amour mais n’a jamais travaillé. Or personne n’a été plus utile que lui, personne ne le constestera. »

...CU

 
À 17:21 , Anonymous Anonyme a dit...

j'avais oublié de vous citer cette" perle philosophique" ... qui témoigne à défaut de désir de notre candidat un
orthographe en transe.
«Le désir est transe sans dent par rapport au corps.»..

mais peut être retrouverons nous le mot "transe sans dent" dans une prochaine édition du dictionnaire ROBERT puisque LOL (= mort de rire) est entré dans " THE ROBERT" cette année


CU

 
À 18:37 , Anonymous Anonyme a dit...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère : -"Maman, c'est l'EDF" !!!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
"Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
Et le gardien répond : "Oh non! Madame, une seule fois....

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-"Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?."

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle !
Un grand Monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau !
Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur .

Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

 
À 00:29 , Anonymous Anonyme a dit...

La petite Susie revient de l'école et dit à sa maman que les garçons lui demandent toujours
de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa maman lui dit :
"- Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond :
"- Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

 

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